Viss Izklaidei

Vīķe zvana Bušam:paklau Buš palīdzi,Putins miera nedod,brauc virsū. Bušs:labi Vīķe palīdzēšu,parunāšu,tikai tu man pēc tam miņetu uztaisīsi. Vīķe:labi,sarunāts. Bušs sazvana Putinu un sarunā.Pēc laika atbrauc uz Latviju un saka Vīķei:es savu norunas daļu izpildīju,tagad tava kārta. Vīķe:labi Buš,kāp uz galda.Bušs pagroza galvu uzkāp,Vīķe izdara visu, ko bija apsolījusi.Bušs apmierināts nokāp no galda un jautā:Vaira kāpēc man bij jākāpj uz galda,to varēja taču vienkāršāk.Vīķe atbild:LATVIJA vēl nevienas valsts priekšā nav stāvējusi uz ceļiem!!!!

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam: - Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt! - Ok, Pūk. Tā nu šie abi aiziet. Pūks paņem priekšā pirmo: - Kvāāā! Otro: - Kvāāā! Trešo: - Kvīīī! - Ui, sorry, Sivēn!

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?" Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Ienak vampirs bara. -man asinis. ( vins pasuta, un dabu) ienak otrs vampirs -man tikai karstu udeni.(???) -da es tik tejinu padzersu:)( izvelk asinainu tamponu.)

vīrietis ienāk krogā piejiet piē galdinā kur sēz skaista meitene!!un saka- bond džeims bond!meitene pagriezes pret vinu un saka- off fuck off!

Vācijā pie kādas mazas baznīciņas durvīm karajas zīmīte ar vārdiem: - Ja tu esi noguris grēkot, tad atver durvis un ienāc! Kāda ar lūpu zīmuli pierakstijusi: - Bet, ja tu nēsi noguris, piezvani pa tālruni 9091010

Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram- zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.Vīrs novelk bikses un parāda. Sieva noģībst.Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-Kā bet tu taču teici kā bērns!Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!

Jauns puisis pastaigājās mežā un apmaldījās. Beigu beigās tas nonāca pie mazas būdeles. Pieklauvējot, durvis atvēra vecs ķīnietis ar sirmu bārdu. - Vai varu pie jums pārnakšņot? - Protams, bet tikai ar vienu nosacījumu. Ja tu kaut ar pirkstu piedursies manai meitiņai, tev būs jāizcieš trīs spīdzināšanas. - Labi, - atbildēja puisis un iegāja mājoklī. - Vakariņās puisis nevarēja ne aci atraut no brīnišķīgās meitenes, kas arī ik pa laikam pameta skatienu uz viņu. Tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, viņš neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī puisis nevarēja aizmigt no milzīgās vēlēšanās un nolēma klusi aizlavīties pie meitenes uz istabu, cerot, ka arī viņa to gaidīs, bet saimnieks nesadzirdēs. Nakts bija skaista, bet no rīta puisis atgriezās atpakaļ savā istabā noguris un aplaimots. No rīta puisis pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, uz kuras bija uzrakstīts "Ķīniešu spīdzinājums nr 1 - Liels smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", padomāja puisis, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, iegāja pie loga un izmeta to ārā. Te viņš pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā puisis paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, viņš lēca pakaļ akmenim pa logu ārā. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr 3 - Labā ola piesieta pie gultas kājas".

Lauku viesnicas vestibilā pie ziņojuma deļa piesprausts paziņojums -Lūdzam To pēc Tā, arā pa logu nemest! Jo zosis knābājot aizrijās!

AIDS pirmās pazīmes: karsta un smaga elpošana mugurpusē un asas sāpes dibenā...

Puisis ieiet meiteņu kopmītnēs, kur viņu apstādina komendante un jautā: "Jūs pie kā?". "Pie kā Jūs ieteiktu?"

Sex is like NOKIA (connecting people), like NIKE (just do it), like PEPSI (ask for more), like SAMSUNG (everyone is invited), and like me (too good to be true)

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk! Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk! Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk! Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Kamēr mezha vecim miegs, Mezhā valda seksa priex. Ezhi pišas ļooti glīti, āpsis varo rudmiesīti. Kamēr zaķis alnim bāzh, lācis vāverīti drāzh. Citi nepišas nemaz, Mezha cūkai ir par maz. Lapsai noiet neparasti, Viņa masturbē ar asti. Viss kā porno pasakā, tikai vilks rauj kulakā!

Seks Rodeo-vīrietis uzkāpis sievietei no aizmugures un sexa laikā prasa: "Tev patīk?". Viņa: "Jā". -"Tavai draudzenei arī patika" Tad mēgjina noturēties sievietes mugurā. GuMbALL

Ebrejs intīmpreču veikalā: - Labdien, sakiet, vai jums ir apgraizīti vibratori? - Nav. Kāpēc jums kaut kas tāds vajadzīgs?! - Es atgriežos Izraēlā.

Jauna poza, saucas RODEO: vīrietis uz muguras, sieviete jāteniski virsū. RODEO sākas, kad sieviete pasaka, ka viņai ir AIDS, un izmisīgi mēģina noturēties...

Divas sievietes sarunājas: Kas tev patīk labāk, sekss vai kekss? Otra atbild: Man vienalga.Ka tik olsas ir svaigas

Cien. Playboy redakcija! Palīdziet, lūdzu, ar padomu, ko lai daru. Mans vīrs visu laiku grib ar mani seksu: gultā, mašīnā, dārzā, ciemos, darbā un visās iespējamās un neiespējamās vietās. Spēka vairs nav to izturēt, iesakiet kaut ko, kā samazināt viņa gribēšanu. PS. Atvainojos par nelīdzenu un saraustītu rokrakstu...

Aptiekās parādījies jauns preparāts "Viagra Light", pēc kura gribas tikai skūpstīties...

Vīrs ļoti vēlas savu sievu. Viņš saka: -Nu dārgā varbūt aizejam uz guļamistabu??- Sieva atbild: -Nu kaut kā nērti, mazais Andrītis istabā.- -Neuztraucies es visu nokārtošu! Pēci pānac šurp!- Pēcis lēnām pietuntuļo. Tēvs saka: -Pēci tāgd rūpīgi skaties pa logu un tiklīdz redzi cilvēku melnās drēbēs tu saņemsi 1 latu.- Abi arī viņi aiziet un ņemās ņemās. Pēkšņi dzird: -1 lats- Pēc 20 minutēm dzird: -2 lati- Pēc 30 minūtēm Pēcis saka: -Tēt, tev lētāk būtu nopirkt prostitūtu, jo tuliņ garām nāks bēru ceremonija.... .-

Kas kopīgs gumijlēkšanai un prostitūcijai? -Īss prieks, -dārgi maksā, -ja gumija plīst, tad nav vairs labi.

John & Tim were having gay sex. "I have AIDS" said John. "Oh, God" cried Tim. "Just kidding" said John, "I just love the way you tighten your ass when I say it!"

Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes: Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!" Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!" Dvīnis: "Kur ir TV pults?" Vēzis: "Kad mēs precēsimies?" Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?" Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu." Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika." Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet." Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu." Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?" Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!" Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Sieva ienāk pie kaimiņa un saka, "Vīrs ar mani vairs neguļ, viņš kautkā izvairās no sexa, ko man iesākt?" Kaimiņš nodomājis saka "Kad vīrs atnāk no darba, tad sagaidi viņu gļamistabā, piemēram, kaila un chetrāpus ar dibenu uz durvju pusi, viņš noteikti uzrāpsies tev virsū un tad tev būs sex." . . . Vīrs atnāk mājās no darba atver guļam istabas durvis vaļā un skatās. Skatās, skatās, un pēekšņi ar lielu ātrumu aizskrien pie kaimiņa, un saka "Paklausies, ma istabā ir citplanētietis, divi lieli vaigi, viena acs pa vidu, bārda un siekalojās."

Vēstule mīļotajai meitenei!! sveiki mīļo zaķīti,kas tev jauns? stāsti visu,ja nav kauns, raksti man kaut pāris vārdos, kā tu pisies siena zārdos. kurš tev tagad savu garo mutē bāž,aiz vaiga baro? vai nav auksta zemes virsa un vai darbā nesalst dirsa? saudzē sevi - pisies lēni dod tik večiem tie nav zēni... bet kad beigšu dienēt es braukšu mājā tevi pist. uz to laiku mazgā ģīmi un no ārsta meklē zīmi!!!

Dzīvoja reiz 3 vecmeitas.... krietni jau gados... un visas vēl jaunavas. Bet dikti, dikti gribējās viņām uz mūzha beigām uzzināt, kas tad tai sexā tads ira.... Tā nu bija sagadījies, ka kaimiņos viņām mita vecpuisis... tieši īstajos gados. Vecmeitas izlēma, ka viņš varētu būt īstais. Nopirka polšu un gāja runāties. Bet vecpuisis saka- nekā nebija, par vienu polšu neesmu ar mieru! No katras pa vienam! Un jāierodas nevis visām kopā, bet atsevišķi. Neko darīt, jāpiekrīt vien ir vecmeitām, citādi... palix vēl gribot un ko ta?.. Pienāca lielā diena un iet pirmā vecmeita pie vecpuiša. šamējā ieiet iekšā. Abas pārējās, protams, nespēj nociesties un iet aiz durvīm klausīties. Nekas nenotiek. Klusums... klusums... pēkšņi atskan pabriesmīgs troxnis.. it kā sistu kādu, un tas bēgtu, vai. Pirmā vecmeita iznāk ārā, abas pārējāss viena caur otru prasa: -Vai ta nekas nenotika? -Notika, notika viss... -Un kas tas par troxni drausmīgu tur bija? Vai tad tāds ir sekss? - Ta nē jau! Tas jau pēc tam bij, es tur palēkāju. - Aiz kam tad tu lēkāji?! -Nu.... vecais iebāza iekšā ta-a-adu (milzīgu), bet ārā izvilka sitādu te (maziņu)... Gribēju izkratīt ārā to daļu, kas manī palika.

Pie tēvoča Nikolas katru dienu nāk bariem sieviešu. Ciema vīrieši neizprātnē - kas viņam tāds, kas nav citiem. Kādu dienu nolemj noskaidrot. Izstāv rindu, ienāk pie tēvoča, apsēžas. Tēvocis Nikola sēž šupurļkrēslā un šupojas. Beidzot viens vīrs neiztur un nopras: - Tēvoci Nikola, kas tevī tāds, kas nav mums visiem? Tēvocis Nikola nolaiza uzaci ar mēli un nosaka: - Nu nav jau manī nekas tāds īpašs

Kas kopīgs veselīgam sunim un tuvredzīgam ginekologam? Atbilde: abiem ir mitrs deguns.

-Līdz kuram grūtniecības mēnesim ir droši nodarboties ar sexu? -Kamēr bērns nesāk kost...

Dzex aiziet pie maukas un prasa: Cik maksā? - Lats iekšā, lats ārā - Oo, super, ejam - Dzex iebāž - Nu ko nevelc ārā? - A man tikai lats ir

Zapis ar tanku runā tanks saka zapim tev pakaļā motors, bet zapis saka tā tev pierē pimpis HA HA

Atnāk gruzīns pie daktera: "Dakter, man Tas uzvedas kā mežonīgs zirgs" ??? "Es viņam saku stāvi, a viņš nestāv!"

Acu Ārstam uz apaļu jubileju poliklīnikas vaditājs dāvina profesijas simbolu - lielu, dekoratīvu stikla aci. Piepeši dāvanas pasniegšanas svinīgumu pātrauc histēriski smiekli. Izbrīnītie kolēģi jautā smējējam par viņa reakcijas iemeslu. - Ai, nu nevarēju noturēties. Es atcerējos, ka pēc nedēļas apaļa jubileja gaidāma mūsu ginekologam...

Ilzīte pastaigājas ar mammu...un redz kā divi suņi parkā drāžas.-Mam ,kas tas ir?-Nu meitiņ viens sunītis sasprindzinājies,bet otrs atslābinājies...-Ā.Sapratu.-Ko saprati?-Vajag tikai atslābināties izpisīs kā suni

Armēnu rādio jautā:vai var izvarot sievieti skrienot?Atbilde-nevar jo sieviete ar paceltiem brunciem skrien ātrāk nekā vīrietis ar nolaistām biksēm.

Aptieka.students prasa prezervativus. Pardeveja:Jums ietit vai uzvilkt?

Virietis saka savai sievai. O ta ir labi tiesi ta!Pec ka garso mani pauti ? Sieva.Pec sapuvusam olam!

"IDEALA ANNINA" Ja jusu sieva ir neveriga,neglita un neapmierina Jus?Tad zvaniet pa telefonu 712345 un pasutiet "Idealo Anninu" Bet tas vel nav viss,ja zvanisiet turmakao divdesmit minusu laika davana sanemsiet vel vienu Anninu! Ja,ja jus neparklausijaties vel vienu Anninu par brivu! Cena-999.99.Ls +pasta izdevumi un ja gadas tad vel alimenti (200Ls menesi)

Sarunājas divi piloti - zini vakar pamēģināju jauno stjuarti - tā neko bet mana sieva labāka.Nākamā diena - otrs pilots saka pirmajam - zini es arī pamēģināju stjuarti un jāsaka, ka Tava sieva točna labāka:) Roberto

Kas butu ja jus savu suni nosauktu par Peni... 1.Atvainojiet,ka nokaveju.Biju aizravies spelejoties ar Peni! 2.Ai ne!manam Penim pa muti nak putas! 3.Naktis es gulu apkampies ar Peni! 4.Manam Penim patik,ja cilveki to samilo! 5.Manam Penim vajag vairak kusteties.Vins jau tagad sver 15 kg! 6.Manam Penim patikberzeties gar viesu kajam! 7.Vai nevelaties redzet mana Pena foto? 8.Uzmanigak!Jus uzkapat manam Penim! 9.Kad braucam masina manam Penim patik izkarties pa logu un lauties vejam! 10.Mans penis vienmer satraucas kad ierauga pastnieku! 11.Es kabineta uz galda turu ierametu Pena foto!

Pisies meitinn kamēr jauna, veca būsi nedabūsi

Pirmais septembris. Vovočkas klasei jauna audzinātāja - skaista, pievilcīga, seksīga. Vovočka pēc stundas pienāk pie jaunās skolotājas: "Marija Ivanovna, ejam uz laboratoriju, es Jūs tur izdrāzīšu.""Ak... tu... mani... es taču esmu skolotāja" stostās audzinātāja. "Innnteresannnti," novelk Vovočka, "nu labi - māciet, māciet!"

Kāda starpība starp seksu un keksu?Tāda ka sexs ir labāks!

Dzīvoja reiz kāds neapmierināmais džeks kur bija nopisis jau visas Eiropas meitenes un tā kā viņam vairs nebija kur braukt, jo viņam vairs nebija naudas viņš ķērās pie džekiem un pirmais viņam gadījās kāds bomzis kurš viņu apmierināja tikai uz pus stundu un tad viņš ieraudzīja savu kulaku un norīvēja un arto viņam arī pietika kas jūs noticējāt ka viņam ar to pietika nē īstenībā viņš savu mierinājumu rada pie Coca-Colas pudeles Latvijā Koka kolas fabrikā tagad domājiet pirms dzert šo draņķi jo varbūt tieši viņš ir pie tās darbojies (Based on a true story) (P.S.FLOW)

Sievietes ir kā cigarešu paciņa - viens ataisa, visi lieto ... tikai joX...:)

Sievietes klitors ir tas pats, kas krievu mafija. Viena nepareiza kustiba un tu esi dirsa!

Ir karsts sex, atrs sex, grupas sex, dross sex, telefona sex, bet cilvekiem ar tadu seju ka tev ... NAV SEX!

Atmina man palicis tavs skumjais smaids, kad pēc pavadītās nakts es tev teicu - man ir AIDS... Labrit miļā, Tev arī no manis daudz bucas!!! :)

Kādai grūtniecei pienācis laiks dzemdībām no kurām viņai ir ļoti bails. Te naktī pie viņas ierodas labā feja un saka: "Neuztraucies! Es izdarīšu tā lai pusi no dzemdību sāpēm tavā vietā izcieš bērna tēvs." Tā nu paiet dzemdību nakts un no rīta pie jaunās māmiņas ierodas vīrs. Tā nu sieva ar smīnu uz lūpām prasa vīram: "Nu kā tu šonakt gulēji dārgais?" Bet vīrs viņai atbild: "Tu zini,pagalam sūdīgi- kaimiņš aiz sienas visu nakti skaļi bļāva un stenēja, it kā dzemdētu!"

Mīlestība ir slimība, kas jārstē gultā! Dari tā!!!

- Man lūdzu divas biļetītes. - Jums pēdējā, skūpstu rindā? - A tālāk nava?

ieiet mazs ruukjiitis prieka namaa un luudz lai dodot sham meiteni. Administratore paskataas uz siikalju un saak njirgt, bet nu lab- ruukjelis nomet pikji galdaa, jaado ir - shii nu nosuuta ruukjeli uz 12 istabu. Shas ieiet istabaa - jaa, tur gulj kaila meitene, un protams, ieraugot siiko ruukjeli saak reaali zviegt. Ruukjiitis neko - novelk biksheles - un izveljas TAADS FALLS :( Meicha paliek baala - nevosj sapleesiis vinjai tur visu - un dreboshaa balstinjaa vaicaa - "a negribi, es tev labaak pasuukaashu??" "Nee", atbild ruukjiitis, "pasuukaat es pats sev varu, man labaak parasto variantu"...

Laacis iestreegst starp 2 kokiem meza viduu - nekur vairs netikt. Iet garaam lapsa - sveicina, prasa, kaa klaajas. Laacis saak zeeloties - slikti iet, slikti - vot re , gaaju, iestreegu, nu vairs ne uz priekshu ne atpakalj... Lapsa to redzot daudz nedomaa bet iznjem laaci pakaljaa. Peec laika atkal iet garaam vilks - skataas - laacis iestreedzis. Shas ar sveicina, prasa, kaa nu laacim ejot. Laacis saka - nu neiet laaga viss, reche , gaaju iestreegu, i veel pakaljaa panjeema saproties... Vilks nu ar fiksi sho izdraatee un laiz prom. Taa visas dienas garumaa visi meza zveeri laaci nu dupsee laukaa. Pret vakaru kaa beidzamais atchapo bebrs un prasa - "sveiks laci - kaa tad nu tev iet?" Laacis nogurushaa balsii - "kaa iet, pastaastiishu veelaak, tagad nevelc garumaa un njem tik mani pakaljaa".

mate ar tevu drazas tevs saka zini tev ir viena problema tu seksa laika aizmiedz es to ta daru tadel jo velejoslai tev apniktu jo tu savu daiktu vienmer aizliec garam.

Brālis drātē māsu. Māsa saka - "Tu gultā esi labāks kā tēvs". Brālis atsaka - "Zinu, māte jau teica to pašu".

Meita rib aiziet uz diskotēku,bet tēvs baigais izvirtulis...nu labi, tomēr nolemj iet un jautāt...aiziet ar. - Tēt, vai es varu iet uz diseni? - Meit, bet protams, tikai vispirms man atsūkā! Meitenei,ļoti gribas, nu labi ! - Tēt, kapēc te garšo pēc sūdiem? - Nu brālītis arī gribēja uz diskotēku!

Vīrs pēc viesībām vēlā nakts stundā pārrodas mājās. Priekšnamā viņš dzird, ka pulksteņa dzeguze nokûko trīs reizes. Lai sieva nodomātu, ka viņš pārnācis divpadsmitos, viņš vēl deviņas reizes piekūko klāt un liekas gulēt. No rīta sieva viņam saka: - Vīriņ, man šķiet, ka mûsu sienas pulkstenis bûs jānes labot. - Kapēc? - Vakar pēc tavas pārnākšanas dzeguzīte nokūkoja trīs reizes, pievēma virtuvi un pēc tam nokūkoja vēl deviņas reizes…

Lācis un zaķis noķer zelta zivtiņu -lācis: nu, zivtiņ, tagat tu mums izpildīsi 3 vēlēšanās. -zivtiņa: jā, es izpildīšu, tikai palaidiet mani -lācis: 1. vēl. es gribu, lai manā mežā būtu vienas lācenītes un es vienīgais lācis. 2. vēl. es gribu, lai kaimiņmežā arī būtu tikai lācenītes un es vienīgais lācis. 3. vēl. es gribu, lai visos pasaules mežos būtu lācenītes un es vienīgais lācis. zivtiņa izpilda lāča vēlēšanos un saka zaķim: kādas ir tavas vēlēšanās? -zaķis: 1. vēl. velosipēds 2. vēl. samakāts 3. vēl. es gribētu, lai lācis būtu GEJS!

Uz ielas stāv trīs - viņš, viņa un viņam

Esi vienmēr kustīga, šiverīga, lustīga, Bēdas lai Tev nestāv priekšā, Laime lien pa logu iekšā.

Kāpēc lielākā daļa vīriešu ir ļoti norūpējušies seksa dēļ? Tāpēc, ka lielākā daāa sieviešu tomēr ir simpātiskas. Kāpēc vairumam sieviešu sekss tomēr nav galvenais šajā dzīvē? Tas tāpēc, ka lielākā daļa vīriešu ir pretīgi. Pretējā dzimuma pārstāvji! Esiet iecietīgi viens pret otra vājībām. Sieviete! Paskatieties spogulī un iedomâjieties sevi vīrieša vietā! Vai tiešām Jūs palikāt vienaldzīga? Vīrieti! Pasktieties spogulī un iedomājieties sevi sievietes vietā! Uzbudina? Nu lūk, jautājumi atkrīt!

80% precēto vīriesju Amerikā krāpj savas sievas. Pārējie 20% krāpj Eiropā..

Kafe Parīzē. Pie galdiņa sezh sieviete. Pienāk vīrietis. - Madam steidzās? - Madam nesteidzās... - Madam var piedāvāt tasīti kafijas? - Madam var piedāvāt tasīti kafijas... - Madam ir precējusies? - Madam ir precējusies... - Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja? - Madam varētu piezvanīt vīram un pateikt, ka viņu izvaroja 10 reizes.. - 10 reizes?! - Mesje steidzās?